雨很细小，街上人群没有多大影响的流动，抬头，远处雍和宫大殿黄金色琉璃罩侧顶在没有阳光的天气下看起来也很舒服。因为赶时间，和同事在几个地铁口不断的错过，最后在与破旧红色瓦砾的C口撞到，莞尔一笑。

旅游高峰到来，我每天各种杂事应接不暇。文月家里只剩下她一人。我偶尔去她家睡。谁陪谁是算不上的。一个合租的小屋，走了一个人，只剩一张双人床。晚上回家我们买菜、做饭、洗碗、吃水果、抽烟、笑。520下的很快，后来我买了black devil，有一股红果味道。谁也不轻易提起悲伤，有时候不小心碰撞到了话题，笑骂着错开。笑够了，躺在床上瞪天花板。我说，谁离了谁不能过啊。她眼睛闭上，回一句，就是啊。

然后她睡的早,我对着电脑找某个在线的人教我下五子棋，和某个最近沉迷与创作的文艺青年瞎侃，到12点多，关掉电脑睡觉。她家的床很硬，枕头却很舒服。我不认床，睡的倒是塌实。只是第二回去的时候停暖气了，我只带了夏天的睡衣，胳膊冷一些。有时候要睡的时候明宇会打来电话，我迷糊着说我不在家，那边语气如我预料的生硬严肃起来：这么晚不回家你又去哪疯。我说同事家，他说你还真不见外，然后语气温柔下来。挂上电话我带着笑睡去。他很累吧，有时候男人的想法惟独不希望女人碰触了解。反正我总不会想的如他般深刻到位与理解游戏规则。那天激烈争吵之后，我突然想起小4曾经在群里说过，罗罗我们都是注定要现实的人，而你却总是拒绝长大！是啊，我总是拒绝长大，可是我拒绝又有什么用，还不是一如所有人般作出镇定淡然的神情，在种种游戏规则中渐渐得心应手，知道什么时候微笑到什么角度，知道什么时候做无所谓状。

最近我们也小心翼翼，因为都希望彼此能好过，所以选择给对方一个自己的干净利落。时光流水过，我们依旧各自生活。话题谈到了让对方幸福的时候，再也不一味笃定着自己是彼此的幸福归途，这是我曾经对待他的方式，如今他成功捕捉，我们就对着各自的声音说晚安。

周围朋友们有条不紊生活着。该奋斗，该休息，该迷茫，该坚定。小5还是没有找到工作，每天踌躇着考虑各种各样可以赚钱称心的工作；格格的新工作很好，我很喜欢她现在的状态，其实有时候我看着她的睡颜，知道我算不上一个称职的朋友，只是她身边温柔的人太多，她还是个经不住事藏不住心思的公主，虽然平和，却不改骄傲。这样很好，我们不要总把姿态放低。也许有一天我们分离了，她会一直一直的记得我，想起我种种的苛刻，理解我总是残忍揭开事实真相，让人尴尬而疼痛；一直很想去看看大水和小乔，可是我自己状态很疲惫，应付不来她们真诚的关心，大水继续走着她的路，也许有一天，我们都会羡慕她。小乔是我们几个中唯一有很实在梦想追求的人，不含糊。她若是有一天累了倦了，可以做个很好的主妇，只是我总是习惯她唠叨她的想法她的生活，我觉得按部就班起来，她也许是我们中最早顿悟的人。因她的积极她的梦，总是给我很多鼓励；二子的单位就是个分配游戏而已，但是我并不担心，因为她的个性，走到哪里，都可以的。我很放心她的生活，却最担心她的将来。我和她很亲，是不用过多语言交流的那种，我们都会为彼此预留安全的距离；高小猪本命年异常情绪化，大概是有了爱情，让原本单纯简单的姑娘有了太多的盼头，欲多则乱。

离开北京回家的小4说，罗罗，以前我也象你一样理智去评价别人的生活。恩，是的呀，我身边有你们，就让我放肆点吧。小4是个好女生，我见她一次，便很喜欢。我本来以为呆呆小弟会走到人生的分水岭，他又选择了从头来，他的努力迟早会收获。我一直觉得，小呆会有充实而有激情的研究生活，然后有一个安分不贪婪的女子陪伴，幸福。东方在白色情人节打电话给我的时候我正在加班，声音如记忆中磁性，她的声音告诉我，她在独自一个人承受种种种种的寂寞痛楚麻木茫然。大家总会走到这一步，我们都会不得不选择坚强。我们会不痛不痒的祝福要幸福要幸福，可是日子改变多少并不取决于这一句要幸福。我很喜欢她。潇雅来北京了，可是她并没有打电话给我，我知道她不知道见了我说些什么，我是一个平凡的人，但我并不是个乏味的人，我只希望她能够，早点过她要的生活。

表妹估计上山师没什么问题，祝她顺利。

周末如我所愿的阴天，很适合一睡一整天。我预备好了水，饼干。放在枕头旁边，那样就可以不睁眼不起床拉上窗帘过一整天了。我写东西真快，几首歌没听完，就聒噪那么多了。

头发长好多，懒得剪，不舍得剪。又困了……

各自去睡。

很久没有聊一些话题，电脑里零星的存了一些闲散的文字，回到家里更多是看书，电脑压在那里好久都不曾打开，真正的休息在连续工作了两个星期之后才降临，很不巧的，这天是三八妇女节，于是小叹一下这样的安排。小呆说好象过这个节就老了一样，我拿着手机哭笑不得。雁南从家里带回来不少杂志。每天上下班的路上和下班之后有了新的消遣，看一些新闻旧闻，一些人事纷乱，一些酸甜苦辣，一些政治风云，一些默默无闻，一些幽默荒诞，一些无奈轻叹。无意间看到一些尚有温度的事件，一看日期，竟已一年有余。

回家之后的日子过的很惬意，尽管就那么几天匆匆划过了。白天除了去亲戚家拜年笑意寒暄祝福，就是赖在家里好好看电视。看一些固定的频道固定的节目。数字电视普及以来频道多得数不清，可是可以看的还只是那些而已。出去上学以后就没有电视看，我只有通过报纸和网络来追赶这个变幻瞬息的世界。电视是个更直观的世界。我不迷恋，只是有些喜欢。

话说我对什么东西都不会迷恋，只是喜欢。

每天上午我看NBA，下午趴在沙发上听京剧或者听国际频道上大谈政治，晚上看了新闻之后一边看爸爸妈妈打牌边吃东西边看邓超演的《少年包青天》。

上学的这几年假期回去，总是有老几样是不变的，总结成老三样：经典电视剧，风口电视剧，情景喜剧。经典电视剧例如《西游记》《还珠格格》（居然……|||||），这两个是一共70多个常规频道最常在假期播出的，前者老少皆益，后者居然也风靡了近十年。风口电视剧就是今年最火暴电视剧，07年是当仁不让的《士兵突击》，我在家呆了几天，光看到播出《士兵突击的》省台就不下5个。以前几年我依稀记得有《血色浪漫》、《亮剑》等等，再就是情景喜剧从前几年的《我爱我家》123部，到《家有儿女》123，《炊事班的故事》123……还有《武林外传》。这老几样就好象酒桌上的几道大菜，汤水总是一个味儿，却不可或缺。以上几个电视剧的播出频率占据了大频道的起码1/4吧。再加上一些青春偶像剧、日韩剧、农村剧，然后加上广告，几乎就可以涵括所有节目了。

然后在NBA全明星赛和《少年包青天》要大结局的那天我登上了回北京的火车。

周围很多的人开始有了工作的变动，我看着她们为自己的未来劳碌选择，方觉自己在很多东西上过于随意，随意到把活在当下四个字当成了深入思考的借口。可是我这种人，大概终究就容不得去多想，一切照样汹涌而来吧。

我们要应对生活其实是很不容易的，何必再去找那些烦恼呢？

夜晚持续的听王菲到三点。很久违。细悬的嗓音空灵清淡深情寂寞，她的声音始终沾染了太多冷漠而不经意的情字。那些熟悉的不熟悉的词语与旋律，记得的忘记的感觉，一瞬间活过来，致命的清醒。跟朋友发信息分享，他用了很多精妙的词语来形容王菲的声音。看了之后觉得，如王菲般女子，孤独就很好，很好。这是她致命的武器，哪怕后来这声音带了许些温暖，她仍然是个孤独的歌者。难以逾越的孤独，便成了永远。犹有印象，那个最初叫做王靖雯面带温和笑容的女人，渐渐变成眉目冷傲赐笑如金、眼神懒散犀利、声音犹如割破命运的精灵。

然后突然记起王菲说的那句话：如果有一天我不再唱歌，请你们忘了我。

让人痴迷侈糜之后不敢轻易说记得忘记。

今年的考研同志们终于可以松一口气了吧，当他们坚持下来之后会发现，自己想要的那个结果远比想象的来得淡泊——当然对研究生道路非君不许的人除外。潇雅、小弟、刘熠、眼睛兄、竹子以及那些奋斗在考研一线的同志们付出的辛苦一定会有所回报。付出才是绝对真理。我敬佩他们。在写这些字的时候小弟打来电话说考完了，语气满是兴奋与一点的解脱。东方未曦同学终于考完最后一门考试，马上疯得不见了影子，连我这个平时得宠的媳妇儿都顾不上搭理了呀。一个可爱又有默契的姑娘。

然后，我看着这些人继续着学校里的生活，感慨得抽烟呛到。学校里的花花草草在我脑袋里尚有影象，我们的日子却已经截然不同了，也许我该说是殊途同归，但终究各有道路。跟空军寥寥数语的聊天里说到大学里没有单纯的人和事，其实还在于个人的心态。在我大学那么义无返顾的挥霍之后，学校里的一切一切都单纯的很过火。当你开始寻求单纯，你已不再单纯。

谈谈工作。一个月付出了许多东西在一种不明深浅的状态下很是危险，在我离开的最后一天我和小4通了电话，我觉得跟她讲话很是安心。她该寻求一个改变。而我却应该坚持自己现在的道路。我们是正宗的同龄人，各有不同经历却依然会很投机。小4一定会幸福。我也是。关于前途这种东西，我一向是活在当下力在今天。我的直属上司是一个很不错的人，我的压力也很积极。至于管理之类，个人认为投资和管理分开较好，在企业组织结构中，股东、董事和理事是绝对不同的概念，在数目尚小的投资中出钱的派个财务就够。合作是基于一种信任程度下的产物而不是单纯的利益驱动。有些人天生适合单打独斗，一方面是因为敢于冲锋陷阵心狠手辣，另一方面也在与他们根本就没有对别人基本的信任。有句话说的好，这世界上只有两种人：自己，别人。信任不是说出来的，当一个人对这个词语产生恐慌的时候，起码他还有这个认知，而对这个词脸不红心不跳的人，最好合作这种事情就敬而远之。道不同，不相为谋。我只是个小职员，我冷眼看着明争暗斗，如今可以离开第一战场，一方面为我在意的人担心，另一方面也是解脱。

格格和小乔先后辞职，情况各有不同。对我们这些初涉社会的人来说，钱，并不是唯一的东西。一个好的工作环境决定了我们对生活的忠诚度。07年刚毕业的我们没有能力完全把工作和生活区分开。我向来很反对整日把对工作和对上司的抱怨挂在嘴边，尽管事实如是，离开也是唯一的选择。离职对我们来说需要一定的勇气，但是同时这种勇气又远比工作稳定的人要小很多。在可以选择自己生活的时候不要让生活选择你，我们还很年轻。我们可以想的浅薄，可以因为一个单纯的理由毫无挂念的选择离开。我们还可以说我要怎样而不是我应该怎样。我们有这个权利。也许很多人说这是一种任性。是的，在原则之上的任性，不愿意一味否定自己委屈自己的任性，她们两个人都不是那种很草率就结束或者放弃的人。坚持自己所想所做理智有时候来的迟一些，多经历一些，是件好事。我写这段话是想支持她们一下，既然已经选择了，就请勇敢的走下去。这些话，放在平时我断然说不出口，我想我还是会装成一个大人板起脸来各打50大板（暂且我厚脸皮的不去考虑自己有没有这个资格）。走下去，付出你们的积极与努力，生活会成全一个个理想。加油。

我从来就不是那种随便就说出“无论你们做什么我都支持你”的人，这种话没有意义，被人安慰的太多会失去起码的判断力，真正的好坏还需要自己拨开很多流言与迷雾去选择。

我自己坚持了某件事情，我很开心。就这样。

一切既在情理之中，又在意料之外。

记忆有时候残存着，在我们尚能记忆的时候露出一点棱角，在我们逐渐忘却时候钻进时间的缝隙。下面，我一本正经的来写关于07年的种种。我知道基本不会有人仔细耐性的看完，但是这意义只于我自己。而已。

JAN。流浪。

零七年一月一日对我来说唯一的不同就是深夜宿舍的姐妹从实习的地方起义回来，她们的爆发比我晚了半个月而已，我并不惊奇。去年的这时候实在非常的不好，我整个人陷入委靡。翻翻那时候的BLOG，我惊奇地发现自己的文字依旧平静，却依稀能够辨认出别人体会不出的痛楚与无奈。去年的今天，我在酒吧里喝着清爽却浓烈的调酒，旁边是我的好朋友潘。那个冬天，北京是我们俩共同的噩梦，但是我们也告诉彼此，是最后一个。我的悲伤来源于哪里我至今也不明白，我只记得一个梦境，里面一个模糊的声音告诉我：风水轮流转。我在大学的快乐时光被那几个月折磨的分文不剩。学习、生活、爱情无一幸免。每一次在我鼓励自己要坚强的时候，命运都会扣我一头雨水。在回学校的路上我莫名其妙的把全部的钱丢光之后我放弃了反抗。

把从前想了一遍/谢谢了 伤我的人/想做乐观的人 /每种雨声 听了都不冷/我也伤害了你们吧/我们谁亏欠谁。

FEB。逃避。

二月初回家之后我就入躲进壳里的蜗牛。妈妈忙着在医院里照顾太姥姥，父亲在做什么我忘记了。上大学之后，他在我记忆里大多数时候单薄的可怜，只有斑点处鲜明，会刺得我不忍去看。那个冬天青岛异常冰冷，在被窝里我经常手脚冰凉。我的生活规律是每天9点开始上网，中间会去弄点吃的给自己，一直到天黑下来，妈妈回来的话我陪她买些过年需要的东西。然后继续上网直到凌晨两三点。如果再睡不着会找本旧书来看。早上9点，清醒。妈妈知道我的反常，但是那时候她身心疲惫，无力顾及我。我看着她的奔波，心疼泛得我满心苦涩，我能做的，却只有沉默。可是网络上的我是活跃的，我沉迷于杀人游戏，并且认识了让我觉得可以温暖的朋友。他从北京追到青岛来，高傲的语气变成了平和。他用理智而流畅的语言分析着以前现在未来的种种，我有感觉，可是已无力感觉。只剩下一种表情面对他，那就是无动于衷。曾经，他的成熟稳重是我苦苦追逐的死穴，现在却成了我想逃避的梦魇。我在很多网站上写很多欢乐的文字，很多回帖都羡慕着我的乐观与积极，我把世界都骗了。记得一个叫做坏坏的男生，我们语聊到深夜，我感激他单纯的理解。我为他写过平生第一篇小说，只是如今我们已不在。

往前一步是黄昏/退后一步是人生/……浮浮沉沉往事浮上来/回忆回来你已不在/

MAR。回来。

迟迟不愿意回到学校，开学3天之后才搭上火车。妈妈担忧而愤怒的指着我骂，若是得了自闭症就自己好好想想，要对得起自己。我没有，我只是想暂时停下来逃避两个月而已。回去之后开始准备升学考试。我内心高调得象一只急于战斗的公鸡。偶尔在半夜醒来，我都告诉自己，要坚强，要坚强。然后慢慢开始复苏。3月17号那天，接到KB一个女生的电话，在她听到我声音的瞬间开始哽咽，我吓到她了。在此之前她一直认为我是个不折不扣如假包换的男人。她说我欺骗了她的感情，是犯罪。我没办法解释。我只能强硬的告诉她，姑娘我们各有苦楚。

偏偏/我们站错了地/你看的那个面具/曾经也是我的阵地/叹息/前进/

APR。修炼。

四月学校开始温暖起来。我的阵地逐渐挪到了学校的新图书馆。但是我并不努力。我只所以选择要坚持考试，只是为了对得起自己大一的梦想，为了给自己一个彻底不留的念想而已。我闷头看着各种各样的书。在四月我真的用过半个月的时间好好学过西方经济学，觉得它很有趣。可是有时候，当你发现你对一样东西有兴趣的时候，它对你的高要求只能让你望而兴叹。至尽我能记得的只有几个简单的公式。例如I=S。我饶有兴趣的把图书馆里所有的武侠小说仔细看过一遍，很平静的给明宇回信，给我小弟回信，给ST回信，告诉他们夕阳西下，学校的风景煞掉青春也不悔。金庸的江湖情结淡淡影响了我，现实生活中远比那个刀光剑影的江湖要好玩的多，不是么？金大侠的一段词改变成歌让我很是感动：

拈朵微笑的花/想一番人世变/换到头来输赢又何妨/

日与夜互消长/富与贵难久长/今早的容颜老于昨晚

眉间放一字宽/看一段人世风光/谁不是把悲喜在尝

海连天走不完/恩怨难计算/昨日非今日该忘

MAY。飞絮。

我去天津的河北工业大学考试。那个地方只是一个短暂停留处，毫无疑问。题目我答得很顺利。出来之后神清气爽。对我这种没心没肺的人来说，一个过程的结束才是最让人愉快的。我开始考虑该如何结束自己的大学生活。首先想到的就是挥霍。明宇的电话开始频繁起来，我心有余悸却无法抗拒。学校风景依旧好的没话说，可是面孔却逐渐生疏。很少再有年轻鲜活的面容过来高声叫我的名字或者喊一声“团长”。只有那些变成旧面孔的人从各处窜出来拍肩膀，问一句好，有一搭没一搭的念叨。看着那些我不认识的年轻学生，恍如隔世。五月我经常在校园里闲逛，表情坚定，心绪恍惚。寝室的人都说我这前半年就搭进去了，不努力，不积极，但是她们不会一针见血的说出来。人生是各自的，与别人无关。我从阴霾中走出来了，可是我冷漠了。以前我经常义愤填膺，现在我接受各种世俗。豆子说我老了，我骂他装孙子。

我喜欢看你唯天下之大美的样子/你说/当年我风流过……

JUN。

离别开始成为校园里的主题。我们是今年的毕业生。我突然变得不知所措。我早早做好了简历，但却没有投几份，招聘会一场也没有去。我等到了一个成绩，专业课的分数高出来再多也抵不上公共课差掉的那三分。又是英语把我摆了一道。英语成绩总是很诡异，我回忆自己是否在这次考试中没有涂卡，然后笑自己真是没有自知之明。有时候，厚积薄发这个词语很有教育意义，很可惜，那说的不是我。然后我只伤心了2个小时之后回复原样。我考虑过自己的前途，然后得出结论50%掌握在自己手里，在要不要回家这个问题上我直接否决，我没有办法以这个姿态回到父母身边，无法告诉他们这几年我都做了什么，无法用现在的状态去在那样一个变态竞争的小城市里找到属于自己的一份求薪不求乐的工作。那里是我的归宿，我要在北京锻炼到可以生存的能力，然后回家。只求让自己和父母安心。我跟雁南说过我很清楚自己是个什么德行的人。我在深夜里无声的哭泣，因为我是如此想念那个遥远的家。

我平静的看着周围的人忙于找工作，大家各有招数各有念头，我想我们以后的路岔出的枝叶会很多分繁茂，那样很好。我并不是太担忧，因为这个城市里只有我自己。好坏由心。我是个看得开的人。

Well I was doubling over the load on my shoulders

Was a weight I carried with me everyday

Crossing miles of frustrations and rivers a raging

Picking up stones I found along the way

I staggered and I stumbled down

I found my freedom now

And I'm traveling light

JUL。

六月大家都开始忙毕业论文。我抗到七月才开始动手。预料到自己的勤奋程度，大二的一个契机成全了我的毕业论文，我在那时候全身心投入去做那个项目，我早就知道自己没有那么勤奋再去找第二个论文题目，所以顺手把毕业论文写了。修改之后送给导师，她的意见很含糊，但是从她的神情我可以知道个大概，所以我放心。时间开始紧迫起来，炎热是我无法战胜的敌人。开始学习语音杀。论文的装订很是繁琐，导师因我的不配合与懒散揪住几个标点大做文章，让我几乎跟她吵翻。紧要关头她来一句我的论文其实是要拿来当优秀论文的，我坦然接受了这温柔一刀。由你折腾！最后在学校的几天是粘腻的，有一天我站在六楼上抽烟，感叹自己在今年简直成了一个小情绪女子。我骂了自己一通，然后开始全面整理。7月14号是我在学校呆的最后一个晚上，我们在外面劈开一个西瓜吃到很晚，收拾东西到更晚。猪陪我聊到几乎到天亮。这也是后来为什么我总是对他有所挂念的原因之一吧。7月15号上午我拿到大红色有校长签名的毕业证书和院优秀毕业生的证书，答辩和综合成绩都混到了优秀，居然。其实我的大学生活在许多人眼里都是个奇迹。连我自己都承认。许久之后烟花发给我一个信息，很多人都在意你飞得高不高，只有很少人在意你飞得累不累。我很感激她。但是我不矫情的说，能够得到所有别人想要的这些东西，信任、成绩、充实、友谊、自己领导的社团、奖学金、师长、学生党员、奖状与证书、激情与欢乐……我很爽。至于那些付出与承受，是理所应当的。我所有的骄傲与卑微，就在毕业那一瞬间绷起了并不复杂的弦，共同流淌了一个旋律。我的学生时代，宣告结束。我在这个时代里经历了自己的风华正茂。一个从6岁到22岁的跨度，我完成了一个学生能经历的几乎所有。

那首歌/青春纪念册/各上之后的光影/慨叹来不及/时光不待

前天在车上听到两个貌似文学青年在谈论《巴别塔之犬》，我闭着眼听着他们的理解与高谈阔论，然后觉得自己大概真的是老了。这本书我在几个星期之前看过，感觉并不强烈。其中一个瘦高的男生觉得文中的那只狗是某种精神寄托，是一个象征主义的符号，另一个则坚定理解这其实是一本不折不扣的爱情小说。他们口中蹦出许些词汇看得出对文学的用心，最后居然把卡夫卡和《变形记》翻出来……公车一路向南，他们的思路渐渐扩展，最后偏离轨道。我很羡慕这样的神侃，我很想念能和我这样神侃的人。

《巴别塔之犬》，看到它的时候它已经在很多书店的排行榜上呆着了，作者是还写过一部大红大紫的书叫做《追风筝的人》。后者我没有看过，《巴别塔之犬》也是雁南拿回来之后我用了两天的时间在上下班的地铁上看完的。书的情节与思想反应远没有宣传上那么动人，但整本书里却贯穿着一种对人生对未来甚至对过去的默名的恐慌。关于细节我不想做太多的剧透，只觉得主人公人过去生活的记录倒是真实，大概人在失去一样东西的时候，对它的记忆却会活过来，若是将它无限放大占领自己现在的生活，那么以前的每一个细节都变成了可以怀疑甚至让自己追悔莫及的理由。我不太喜欢这种状态。主人公也许是为了爱，失去了，再去如此的怀念追究下去，在我看来是一种折磨。好在结局终究摆脱了如此状态，关于对自己伴侣的神秘与无法探究的爱，也许会成为一种经验。而关于书名的主角，那只狗，却始终不在整个情节的状态，稍有牵强之感。听过公车上的那番讨论，感觉自己的读书意境很低层次，已经忘却在小学就学过的一些修辞与抛砖引玉的做法。毕竟这是一部翻译过来的书，我还是相信看原版会更好一些，只可惜我的英文水平只能勉强看懂中英文对照的《小王子》。笑。遗憾。

很多人钟情于文字，对它的魔力瞻仰的神魂颠倒。很多人坚持着，我对他们充满了敬意。码出来的东西，变幻万千，每次的阅读都变成一种探索，我喜欢这种感觉。经久不衰的东西不在于文字本身，而在于读者对它感触的深刻或认同。哪怕写出来的东西不能够历久弥新，只有一瞬间的认同与刻骨，同样可贵。我希望雁南的梦想早日实现，我会替她记住这个梦想，直到她的名字在某本书面上粉墨登场。

我们经常因为一句话、一个镜头、一个动作而铭记一部作品，我们同样可以因为一个笑容、一句鼓励、一次默契而爱上某个人。这是放大了的情感记忆，散场的时候也只留那一举手投足的影象。说这些话，因为那天路过巨大的广告牌，看到了奥黛丽赫本美丽清澈的眼神。

昨天晚上同事们一起去钱柜HAPPY，那些老歌，依然动听。见到了朱姐口中一直引以为傲的儿子，很懂事的一个13岁的小男孩，他很乖巧的叫我阿姨，我跟他合唱了一首歌，然后告诉朱姐，你有一个好儿子。原来一转眼间，我们已相隔十年。

    昨天易建联状态不错,据说连投12中.早上报纸上炸了锅.说他技术全压奥卡福,投篮准堪比诺天王,弹跳好更似加内特……
    对此不做评论。愁。

高城总是问许三多：“你懂七连吗？”“许三多，你是一个好兵吗？”

许三多说，我不懂。我不是一个好兵。

一个一辈子只能做一件事情的人，真让人敬畏。又敬又畏。

单同学问我，CHJ，你懂人生吗？你是一个好人吗？

我每次都说，我不懂，但我是一个好人。

我看《苹果》的时候，对于媒体大众早就渲染过的所谓激情戏、人性、生活这种晦涩东西不是很敢兴趣。让有记忆的是苹果和小妹在小酒馆里死命的喝酒，然后嘴熏熏的骂天骂地骂人生。小妹顺口来了一句：“都是傻X。”面若桃花的范冰冰回了一句：“你他妈的，来北京才几天，都学会说傻X了。”

卓给我打电话，说她圣诞节那天结婚，让我们都回学校那边去参加婚礼。我一口应允然后挂了电话就跟老板请了假。夏天毕业的时候，她跟我们说过，年底会结婚。我想，在我们很多人眼里都可以称之为噩梦的毕业实习，却让她收获了一个老公，真是塞翁失马。周末的时候收到了红色的请柬，抚摩着烫金的表面，感慨万千。我努力回忆她的面容，大一时候的补录生、大二时候孙岚贤惠的女朋友、大三时候穿着正装突然之间就很美丽的面庞、毕业喝酒时真诚的话语。祝她幸福。

关于一些让我很震撼的词。朋友给我发一些论坛链接，点过去都是一些爱情故事，不知道为什么大家都在年底仓皇追逐别人的爱情故事，那么，是不是我们都应该在寒冷中守侯温暖，然后期待那些美好的结局降临。他们说，你写点关于爱情的故事吧，可是我不会写。那天在电脑里找到一首歌，一个温柔的女声缓缓地唱，你说如果下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起……然后压马路的时候听到胡彦斌磁性的声音唱：诀别诗，两三行，谁来为我黄泉路上唱。若我能死在你身旁，也不枉来人世走这趟。

若有爱，死何惧么？触目惊心。瀑布汗。

去年这个时候，我一个人躲在宿舍里独自忍受着人生给我年轻生命赋予的第一个低谷，我整日被空洞与忧伤腐蚀着、抗争着。整整一个星期，除了网络，我没有和任何人联系，没有和任何人说过话。挺过来之后我才知道那叫做痛苦。现在回想起来，那个冬天是如此的近，我和行李一起被扔在北京的大街上，很想家，很想笑自己。那些感觉还离奇的真实，但现在已不再痛。我去看了很多人的BLOG，留言的时候突然卡住，停在那里，一个字也敲不出来。想起18岁的时候，我总是很大声的说，我爱你们，我爱你们。如今我只能抚摩着你们留在电脑上的文字，无声的想念。

阿顺的BLOG我一直有留意，我见到他写他娘子看《奋斗》，泪流满面，他很是喜欢。那个片子毕业的时候我看的，别人都说时机刚好。可谁懂什么是演绎呢？你们都去看看里面所谓真实的人生吧，一个号称贫困独立的大学生能有夏琳一般的眉眼气质很是搞笑，她除了傲骨，什么都不象。她所在乎和不在乎的，看似分明，实际却很模糊很混淆。这是不可能的。向南杨晓云纯属被惯过了劲儿的奶嘴青年。毕业时候的一些东西被淡化了，我们不可能这么快就转到生活的嘴脸。至于那个陆涛，我只有笑的份。有车有房有个SUPER老爸，有梦有想有个辣女友，他说的是什么？他用无比倔强的口气很牛的说，那不是他想要的！我很想骂一句：靠，丫德行大了。

那时候我很喜欢《奋斗》，那时候我也在看《与青春有关的日子》，所以我觉得，我离奋斗更近一些。但是现在仔细想来，那只是我们大多数人向往的人生，包括挫折包括爱情都放大了层次，那都是按照我们这个年龄人的念想制造出来的。我们都希望我们这些刚毕业的青年谈到成功失败就动辄上百万；我们都梦想自己出了校门就不成功便成仁；我们都希冀自己的男女朋友漂亮帅气的像明星，志同道合的朋友处处皆是，疯狂起来可以翻转整个世界，感觉一来可以抛弃地球去私奔……

就因为我们现在老实的生活着，所以我们看这些东西才带劲，是么？

就因为我们不敢疯狂，所以我们去意淫了一个制造出来的所谓真实的电视剧本。

就因为我们这些80后越来越小心翼翼，所以我们崇尚的东西，只能在对面。

我今天心情很好，所以我才能敲点如此字句。

这个星期唯一一次心情跌落发生在周三回家的路上。五号线地铁很拥挤。旁边的一个男生开着公放的MP4，雍和宫站一进，前奏响起来。富士山下。整整三分钟，我心底一些东西在这三分钟分崩离析。我第一次开始觉得，想念是件折磨人的事。

然后，下车之后我呆在站台好久好久，我想哭，可是没有哭的理由。

    我要找房子了，我等李佳回来，我们会强悍的继续生活下去。

周六清闲。睡到自然醒，枕边放一本早就准备好的口袋书，上面叠着眼镜。看完起床，太阳老高。清扫一下煮个菠菜鸡蛋面，回味一下昨晚睡觉前的电话。打开电脑开始看电影。《苹果》。窗帘拉上房间昏暗，一觉睡到三点。边洗衣服边听歌。然后收拾一下去上网。一天的生活宁静安逸。晚上跟明宇同志通了一个很长时间的电话，很久违。感觉倒是依旧。只是我的话大概会让那边的他略感不安吧，其实我是故意的^-^。

周日计划自己去故宫，出门之后才发现时间有些迟了，于是改变计划拐去西单。想起早些时候跟乔一起去西单，那么，老伙伴才有感觉。打电话约她过去，我却到的比较晚，地铁直冲和我这22路大转盘果然存在质和速的区别。

屈臣氏里人很多，东西却有很多断货。这种通货状态让许久未逛商店的我很是诧异。若是超市的话，最近猪肉重新涨回高盘，泡面牛奶价格昂头跟上，卫生纸的价值都几乎跟纸币等值，超市依旧生意兴隆可以理解。可是屈臣氏这种店里人头流动且大多摩登女郎，疯狂抢购之趋势不亚于当年非X时期消毒水和醋专柜的势头略微带那么点XXX。躲闪中顺手搬回几瓶超大装的洗浴用品，手酸的提不起来。头发长，身体面积大，这种家具用品自然用的比较费，人懒不能精细挑选，囊中钢蹦叮当响不能去一瓶护肤品动辄上千的专柜，这种SHOPPING方式也倒直接。结帐的时候我瞪着眼睛想自己的生活品质到底有没有问题，结帐的漂亮小姐问我要不要再来个超值换购，笑。

之后跟乔去旁边去吃火锅。半个月前去她家涮火锅，发现她几乎适应了这种家庭生活，对此我保持乐观的态度。她开始变得很实用。这个词用在这里是褒义的。不知道她家大叔会不会来看到这篇BLOG。可同时，让刚毕业的她直接过度到一个半家庭的状态未免有些残忍。曾经的她也迷恋于衣服与化妆品，如今的她可以素颜一笑不再去追逐一个年轻人应该有的一些所谓时尚与美丽，只是因为她觉得她的大叔可以让她很塌实。但是她也需要正常的美丽与适当的追求，于是我怂恿她买了一支美宝莲新品的睫毛膏。涂上之后她的睫毛很有光彩，我喜欢这个朴素而美丽的装容。

我们的年轻在于，我们并不在意奢华，却会懂得适当的美丽。我自己很少去追逐美丽，但我喜欢我的朋友们从一个简单的挂饰和不经意间闪亮的耳钉来告诉我，她依旧很在意年轻，这是光明正大的外表的美丽，谁也不能说不。等到乔真正到了该去做家庭妇女的年龄，也许看着身边年轻鲜艳的少女，可以对自己的孩子说，妈妈年轻时候比她有气质哦~

站在中友外面胡乱侃了一会儿，我真喜欢这种感觉。清凉的天气五彩的霓虹灯，周围的人群车流却阻碍不了两个人私密的交流，哪怕冻得鼻涕通红搓手跺脚。

回家的时候我想，这种时候我适合听一个人的歌。许巍。

12月份是个神奇的月份，它告诉我们要忘记以前11个月的忧伤，要积累以前11个月的快乐，疯狂开始最后一个月份的轰轰烈烈。我最近平静清淡的有些可怕了，工作占据生活领地，我想我该开始反击了。等着吧！

首先想用很大的声音没气质地说上一句：我喜欢史今，如果真有这样的男人，不顾一切也要嫁给他！！！灭哈哈！！

结束了昆明与乌鲁木齐之行，感冒一直没有退去，咳嗽尤其严重，说话连句子都不完整，让人很是郁闷。新疆的白酒味道甘美，但是对于不会喝白酒的我来说，基本上是下了一蛊咳嗽酿剂。嗓子就像一个上了发条的机器，不停的咳，像是竭尽气力要把这22年积攒的咳嗽劲都用完，有时候我咳的累了，趴在桌子上休憩，觉得自己的两片肺就顶在嗓子上，用舌头压制住它，一个不留神就要蹦出来，很是恐怖，想想赶紧咽几下，想象着把肺咽下去归位了，一阵子庆幸。

文字表达能力退步了许多，思维也变得单薄，生活就被莫名的推动起来了，每天与不同的人打交道。可是现在的我，失去了年少时凌厉的气势与对任何人性格的探索心理，开始不再觉得获取每个人的心思是件有趣味的事情，不再本着“好玩不过人玩人”的心态去保持对每个人的耐性与安稳。在复杂的人心交战中，我单纯并且直达核心的思维方式就这样昭然暴露了出来。这该是社会献给我的一份大礼，我来不及思考一些是非对错，就那样先去做了，做了之后我思忖着别人口若悬河咄咄逼人时候的想法，也许这些话这些做事方式就是一种惯性，在他们面对别人的时候不自觉就这样蹦出来，让与他们交谈的人也做一些惯性语言，你来我往，彼此都不知道自己说的话出于哪跟筋，却总会达到一些自己想要的目的，真好笑。

我在渐渐平稳的生活状态中试图寻找着一些改变，我想让自己在忙碌中再次清闲起来，我想把时间压制到我的身后，我一个人，不怕。

写着写着心情压抑起来，我真是个傻子。好吧，休息了。

PS，想找个时间给我亲爱的好好的打个电话，告诉他一些这段时间里表达不出来的东西，找个时间记录一下云南与新疆之行，找个时间记录一下士兵突击，找个时间去听一场音乐会，找个时间把我前一阵子买的书全部读完，找个时间自己消失两天。完毕。

   有件事情，发泄一下，以表示我内心尚未冰如死水不闻世事。

   事情倒是很简单，某外地人在北京死去，死因非正常自然死亡，肇事者索赔。但是就因为死者没有一张北京的“暂住证”索赔价值却大打折扣。想来这真是件极其可笑的事情，一个人的生命就因一张纸而被人残忍定价。肇事者手下葬送的性命居然有轻重，并且登上最高人民法院这个大雅之堂，因这一张纸这一种身份以法律的名义来宣判。原告的家人极力证明死者常住地与经济来源均在北京，而被告方则大谈特谈暂住证问题。是不是北京人民，成为了一个案件的焦点。我以一个小市民的角度来无知一次，这算是法律范畴，却也是我们法制建设与社会流转中的悲哀。是本地人，索赔高昂责任重大；不是本地人，则在金钱索赔上对死者有着不能承受之轻。我相信死者的家属最后所争的并不是他们亲人是北京人这个事实，而是这个身份可以让死者安息，或者坦白一点，拿更多的索赔金。这无可厚非，人已经死了，只有去图钱。这钱就是人死去的现实的可估价的价值。而肇事者想剥夺的本源也并不是死者北京人的身份有没有这一张暂住证，这并不能减少自己的罪孽，却可以在金钱上让自己轻松些许。看到报纸上铺天盖地的评论我满心苦涩，说不出话来。不想再去重复什么若他撞的是XX名人如何如何，再如真相背后掩盖着的那些灰暗的不能见光的假设，这都是对死者的亵渎。

人死去的生命本来无畏，我也不是一个乌托邦主义者大同主义者，可事情以这样的方式张扬飞尘，却只能换来我心底一声长叹。我只想说裴多菲的那首诗，所谓什么生命呈可贵XX价更高，没有什么太多的意义了。

人本高贵。愿逝者得以安息。

……………………………………喷嚏分割线………………………………

汇报一下最近的生活。有一些不咸不淡的阅读，大众与小众并存。偶尔关注一些小众的东西例如摇滚、黑色阅读、酒吧文化等等，可以发现一点隐藏在生活深处不可思议的亮点与共鸣。每个人都很平凡，可是每个人都在心底希冀着自己的与众不同。每个人都很宿命，可是所有人都会说自己渴望诚实而自由的活着。这很好。北京一叶知秋一雨迎冬。我要赶着10月的尾巴飞向彩云之南了。昆明是一个让人向往的地方，我很幸运的可以做一个小跟班参加一年一度的旅游交流会。期待那里潮湿的空气与关于温暖的种种故事。

=。=。=。=。=。=。=。=。=很喜欢这个表情=。=。=。=。=。=。=。=。=

猪要过生日了，祝他生日快乐。

还有亲爱的，期待我们的见面。

最近很多人都说我没有写BLOG了，不是想把这里荒废掉，而是生活渐渐安稳下来，像一首踩着鼓点前行的歌，我急着去赶节奏，忘记了休息符号。今天把曲谱暂时停歇，来这里看看我自己。

想起很多事情，工作，感情，人际，生活，思考。这些东西都是属于我们固定的东西，大多数时候我们围着它来，因为它的表情而决定喜悲。跟公司签了合同，我想好好学一些东西，同时我又是一个胸无大志的人，在看着别人按部就班接近梦想以及豪言壮语时，羡慕着躲避着继续自己的生活。依旧继续着我在很多人眼里的野心，我想，我总有一天会成全他们的等待。在一些事情上，我确实是个争强好胜的人。感情的归宿明朗起来，我们既然愿意互相等待与温暖，我想我会努力给我们一个好的结果。有个男孩子曾经固执的问过我，爱情是什么。我总是说我不知道。爱情大概就是，当我想起那个人，我的眼角心底都在告诉他，我爱你。这是很滥俗的腔调，却也是最真实的表达了吧。

感情简单一些，却会一直很舒服，这就是我所向往的两相守侯的幸福。那些歇斯底里撕破血肉与理智的绝望灰暗的情感，沉重而压抑无法呼吸的索取与等待，徒劳却仍然要继续走下去的忧伤，这些统统不属于我。每个人都很珍惜被人关爱的感觉，可是这个世界上，并不是每个人你都可以要。若是互相欣赏、默契、理解着，那就不要打扰各自的生活，只因他在那里而美丽，自然就会坦然下来，暧昧不明的情感对我来说是才是致命的毒。

想念很多人。亲人，朋友，我的亲爱的们，等等等等。昨天晚上和刀电话的时候，提起朝阳。很久没有她的消息。很想和她好好聊聊天，表达一些我马上就要失去并且再也不会回来的东西，想听她告诉我一些简单的人生以及澳洲人的生活思想方式。想念李佳，国庆的时候擦肩而过，想念她的笑容与风风火火行事的风格，不知道是否依旧如此。想念翟昊，难得的一个让我觉得可以平心静气去相处的北京男孩子。想念妈妈，每次火车上她的转身都会让我莫名的难过。想念妹妹们，她们正在以听得到声音的速度成长着，青春的音符如此响亮，那些笑容，还一如当年我十六、七岁的样子吗？想念那些好久不见的网络中结识的的朋友们，铁匠，PUPPET，猫，不帅，坏坏，小弟，信条，老板，小鱼，土豆，许诺，老韩……想念小魏子，很想再和他谈谈一些曾经的话题，想和他再去下五子棋。想念小草，谢谢你一直对我这么这么的好，许多年后，你还会在我隐身的时候揪我出来，并且来看我的BLOG么？想念猪，想念我们之间的默契，你还像以前那么固执任性么而害怕受伤害么？想念潇雅，亲爱的，要加油，我是多么渴望你能幸福。

很多人很多事情，我们都回不去了。这是张信哲的歌，他在歌里问对不对，我在这里用肯定的句号。但是生活依旧，心念依旧。李佳的签名很喜欢：生活大致平静，内心总有波澜。

《我的朋友BETTY SU》是首很不错的歌，《变形金刚》是部超级赞的电影，《菜根潭》是本很好的书。北京是个让人宁静的地方，每天我上下班在前门换车，看着来往人群与流云浮动，正阳门屹立不动，心里都会很塌实。

好久不见。我很好。希望你们也很好。